Ce sujet n'intéressera peut-être pas mes lecteurs masculins – si tant est que j'en aie – mais il pourrait être intéressant d'y voir plus clair dans le fonctionnement du cerveau féminin. Je sais que cela ne concerne pas toutes les femmes, mais c'est mon cas, et j'espère bien ne pas être la seule. J'ai l'impression d'avoir les ovaires qui vibrent depuis mes ^{22 ans} environ, et chaque année, ce vibrement s'intensifie. J'ai maintenant 27 ans, et je vois mes amies, mes anciennes camarades de classe, etc., se marier et avoir des enfants. C'est merveilleux à voir, mais j'éprouve toujours une pointe de jalousie, car je n'en suis pas encore là, et mon corps en rêve depuis des années. Honnêtement, je suis contente de ne pas avoir commencé avec mon ex, mais je me sens tellement bien dans ma relation actuelle que ce sentiment est revenu – car il avait disparu pendant un temps, lorsque ma relation précédente battait de l'aile – et il est plus fort que jamais. À 22 ans, je n'osais pas l'avouer car j'étais encore étudiante, sans voiture ni maison, etc., et j'avais peur que les gens trouvent cela étrange et anormal. Ce n'est que maintenant que j'ai une relation stable où je peux être moi-même, une voiture, un bon travail avec un revenu régulier, une maison, etc. Rationnellement, j'ai toujours envie de faire plein de choses comme aller à des festivals, faire de longs voyages, etc., mais mon corps et mon cœur réclament de plus en plus un enfant. J'ose le dire maintenant, mais je n'ose toujours pas partager l'intensité de ce sentiment, par crainte des réactions des autres. Certaines femmes choisissent consciemment de ne pas avoir d'enfants car elles pensent que leur enfant finirait dans un monde difficile – et elles ont le droit à cette opinion (et peut-être ont-elles raison d'une certaine manière), mais je ne peux pas imaginer ignorer ce désir. Mais après tout, peut-être qu'il n'est pas aussi fort chez tout le monde que chez moi.

Plus ce désir est fort, plus il m'est difficile de l'ignorer et d'accepter que les femmes autour de moi se marient et aient des enfants alors que je n'en suis pas encore là. (C'est peut-être pour ça que je m'investis autant dans les cadeaux de naissance et que je propose mes services de baby-sitting.) Oui, il faut prendre son temps, et oui, mon tour viendra, mais ce sentiment est si intense qu'il en est presque douloureux parfois. Je n'ai même pas de solution miracle, car j'ai moi-même de plus en plus de mal à le gérer. Je me contente d'en parler honnêtement avec mon compagnon, même s'il ne comprend pas tout, et parfois avec des amis, mais même ça, je n'ose pas toujours. Je cherche à me distraire en profitant de toutes les belles choses que je fais maintenant et j'essaie de me concentrer sur ce que je peux encore faire sans avoir à me soucier des enfants. Du coup, je m'occupe de tout ce que je peux, de l'animal de compagnie d'un autre aux plantes de ma maison, et oui, parfois même de mes peluches. Je m'investis pleinement dans mon bénévolat cet été, dans un camp de vacances pour enfants. Je prends soin d'eux comme s'ils étaient les miens pendant une semaine, même si les adieux sont particulièrement difficiles… mais ça en vaut vraiment la peine ! Si vous avez des conseils à me donner, n'hésitez pas à m'écrire ! Tous les conseils sont les bienvenus.